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La sindrome di Stoccolma si riferisce a un particolare stato psicologico caratterizzato da dipendenza affettiva, in cui l’ostaggio di un sequestro inizia a provare sentimenti positivi verso il proprio rapitore, nonostante i maltrattamenti subiti. Questa reazione sembra costituire una risposta emotiva automatica ed inconscia al trauma. Quindi, in situazioni di forte stress, che possono rappresentare una grossa minaccia per la propria vita, la vittima simpatizza per il proprio carnefice, in quanto la interpreta come unica via di salvezza. Per tale motivo, non è raro che la sindrome si verifichi anche in contesti più ampi, come le relazioni amorose. In questo articolo, approfondiremo la sindrome di Stoccolma, le relative cause e i sintomi, le opzioni di trattamento e quant’altro.
La sindrome di Stoccolma non viene considerata un vero e proprio disturbo mentale e, per tale motivo, non è mai stata inserita nel DSM (Manuale Diagnostico e Statistico dei Disturbi Mentali). Si riferisce a una condizione psicologica in cui la vittima di un sequestro si affeziona al proprio rapitore. Si tratta di una situazione paradossale, in quanto l’ostaggio, anziché provare odio, avversione, antipatia e desiderio di sottrarsi all’esperienza traumatica, prova sentimenti di simpatia, empatia, fiducia, attaccamento, comprensione e, persino, amore nei confronti del proprio aguzzino.
La sindrome tende a manifestarsi più frequentemente nelle donne e nei soggetti dalla personalità fragile. In genere, durante la prigionia, il sequestratore spinge la vittima a credere che nessuno arriverà a salvarla. In questa fase, quindi, l’ostaggio inizia a provare sentimenti positivi, che si innescano inconsciamente, verso il proprio rapitore. Si tratta di un meccanismo automatico legato all’istinto di sopravvivenza. Nella mente della vittima, in modo totalmente irrazionale, si instaura l’idea che farsi amico il proprio aguzzino incrementi le proprie possibilità di salvezza. Così, non solo mostra empatia e affetto, ma tende anche a comprendere e giustificare i comportamenti del proprio sequestratore, che – sempre nella sua mente – potrebbe maltrattarla ulteriormente, ma che decide di non farlo.
Una volta sviluppato questo legame affettivo tra la vittima e il proprio aggressore, l’ostaggio inizia a provare sentimenti ostili verso le autorità che idealmente dovrebbero salvarla, ma che hanno tardato ad arrivare. Questo comportamento è dovuto al fatto che, in situazioni estremamente stressanti, le persone cooperano per combattere le aggressioni esterne. Quindi, la vittima vede nel proprio rapitore non più l’aguzzino da cui scappare, ma un alleato per affrontare l’evento stressante. In questo modo, si instaurano dipendenza psicologica e attaccamento emotivo.
È interessante notare che, anche a seguito della liberazione, la vittima continua prendere le parti del proprio rapitore, continuando a mantenere comportamenti ostili nei confronti della polizia, rifiutandosi di collaborare o di testimoniare e difendendo il proprio aggressore. Alcuni ostaggi decidono, persino, di organizzare raccolte fondi per aiutare il proprio aguzzino ormai incarcerato. O ancora, fanno visita al proprio sequestratore in prigione per assicurarsi che stia bene, ma comunque provando senso di colpa per la sua incarcerazione.
La sindrome di Stoccolma deve il suo nome a una famosa rapina alla “Sveriges Kredit Bank”, avvenuta in Svezia nell’agosto del 1973. I due rapinatori (Jan-Erik Olsson e Clark Olofsson) tennero in ostaggio 4 persone per un totale di circa 6 giorni. Durante questo periodo di forte tensione e trattative con le autorità, all’interno della banca si instaurò un legame affettivo reciproco tra le vittime e i propri sequestratori, la cui volontà era quella di proteggersi a vicenda. Al termine del sequestro, che si concluse con l’arresto pacifico dei due rapinatori e la liberazione degli ostaggi, le vittime andarono più volte a trovare i propri aguzzini in prigione. Una di queste, addirittura, divorziò dal marito per sposarsi con uno dei due rapinatori. Dai seguenti colloqui con le vittime, emerse che gli ostaggi temevano di più la polizia che non i propri aguzzini. Al contrario, nei loro confronti provavano sentimenti positivi e di riconoscimento.
Questo fatto permise al criminologo e psicologo Nils Bejerot, che collaborò con la polizia durante le negoziazioni, e all’agente dell’FBI Conrad Hassel di coniare il termine “sindrome di Stoccolma” per definire la reazione emotiva paradossale delle vittime nei confronti dei propri sequestratori.
Disclaimer: le informazioni fornite potrebbero non essere esaustive.
I sintomi tipici della sindrome da Stoccolma possono includere:
Anche a seguito della liberazione, i soggetti con la sindrome di Stoccolma continuano ad avere sentimenti positivi nei confronti del proprio rapitore. Alcune vittime, addirittura, si recano in carcere a far visita ai propri sequestratori. Da un lato, vogliono assicurarsi che stiano bene, ma dall’altro provano senso di colpa per la loro incarcerazione. Inoltre, capita spesso che mantengano un atteggiamento ostile nei confronti della polizia, anche a distanza di tempo.
A seguito dell’evento scioccante vissuto, la vittima può presentare anche altri sintomi psicologici, come:
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Le cause della sindrome di Stoccolma non sono ancora del tutto chiare. Tuttavia, secondo gli esperti, la condizione si svilupperebbe in 4 diverse tipologie di situazione, quali:
Un ulteriore fattore predisponente allo sviluppo della condizione, secondo gli esperti, è la durata prolungata del sequestro. Il periodo di stretto contatto tra vittima e sequestratore farebbe sì che l’ostaggio si affezioni sempre di più al suo aguzzino e manifesti sentimenti di attaccamento, dipendenza, riconoscenza e quant’altro.
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Nonostante la sindrome di Stoccolma si sviluppi più frequentemente in situazioni di forte stress, come in caso di rapimenti o sequestri, non è raro che si presenti anche in contesti più ampi che coinvolgono le relazioni umane, come quelle amorose. A tal proposito, infatti, può capitare che la sindrome di Stoccolma si riscontri in relazioni romantiche, caratterizzate da squilibri di potere, manipolazione emotiva ed abusi. In questi casi, la persona che subisce comportamenti coercitivi o dannosi messi in atto dal proprio partner può ritrovarsi a sviluppare dipendenza affettiva e attaccamento emotivo verso il proprio carnefice, rendendo difficile per la vittima interrompere questa dinamica disfunzionale.
Considerando che la sindrome di Stoccolma deriva da un istintivo spirito di sopravvivenza, in cui la vittima cerca di instaurare un rapporto affettivo con il proprio aggressore, ugualmente, in amore, la persona abusata sperimenta una serie di reazioni emotive di adattamento psicologico, volte alla propria “sopravvivenza” all’interno della relazione tossica. Nella maggior parte dei casi, l’abusato non è consapevole di queste dinamiche. Infatti, una serie di sottili manipolazioni perpetrate nel tempo da parte dell’abusante, che inizialmente possono sembrare comportamenti apparentemente innocui agli occhi dell’abusato, può via via modificare la natura della persona, che finirà col tempo per giustificare e difendere tali comportamenti malsani. Di conseguenza, si instaura una relazione di dipendenza, che non ha nulla a che fare con il vero amore.
A tal proposito, sono diverse le fasi che portano allo sviluppo della sindrome di Stoccolma in amore:
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Alcuni esempi di persone che hanno sviluppato la sindrome di Stoccolma a seguito di un sequestro sono:
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La sindrome di Stoccolma non è considerata un disturbo mentale. Infatti, la comunità psichiatrica ha valutato più volte la condizione per decidere se inserirla o meno nel DSM (Manuale Diagnostico e Statistico dei Disturbi Mentali). Tuttavia, non avendo i presupposti, gli esperti hanno sempre optato per la sua esclusione. Per tale motivo, non essendoci dei criteri diagnostici prestabiliti, non esiste un test per diagnosticare la condizione. Nonostante ciò, una valutazione psicologica attenta potrebbe aiutare a delineare il quadro della vittima e scegliere la terapia più funzionale, se necessaria.
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Come appena menzionato, la sindrome di Stoccolma non viene considerata un disturbo mentale, motivo per cui non esiste un piano terapeutico specifico. In genere, il tempo aiuta a ristabilire l’equilibrio psichico della vittima. Tuttavia, alcune terapie potrebbero aiutare il soggetto ad elaborare il vissuto traumatico, a superare gli effetti che ne sono derivati e a gestire i sentimenti contrastanti che prova nei confronti del proprio rapitore. In tal senso, un approccio particolarmente utile è quello della terapia cognitivo-comportamentale, che contribuisce a favorire la guarigione emotiva e il superamento del trauma. Inoltre, è bene ricordare che, qualsiasi approccio si decida di avere, il supporto da parte della famiglia e degli amici della vittima si rivela di fondamentale importanza.
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Tra i casi più famosi, oltre alla rapina alla banca di Stoccolma di cui abbiamo parlato nell’articolo, possiamo ricordare la vicenda della californiana Jaycee Dugard, che fu tenuta prigioniera per 18 anni dai coniugi Garrido. Nonostante subì dei soprusi e degli abusi sessuali durante quest’arco di tempo, decise comunque di far parte della famiglia che l’aveva rapita. Un altro caso celebre è quello dell’austriaca Natasha Kampusch, che venne tenuta prigioniera per 8 anni. Nonostante ebbe diverse occasioni per scappare, non lo fece mai perché, a suo dire, il rapitore non le faceva mancare nulla. E, fatto molto curioso, quando scappò dal suo sequestratore non lo fece per il desiderio di tornare libera, ma a seguito di un litigio.
Uscire da una relazione tossica quanto prima è fondamentale. Per superare efficacemente la sindrome di Stoccolma in amore è indispensabile adottare alcuni accorgimenti, come:
Smetti di comprendere o giustificare i comportamenti violenti e coercitivi del partner ed evita di incolparti per tali atteggiamenti (non è mai colpa tua, anche se vuole fartelo credere).
Non sminuire un gesto violento dell’abusante e non negare che non sia mai successo.
Non scusare tali comportamenti per paura delle conseguenze. Questi atteggiamenti sono inammissibili e, quando presenti, significa che ti trovi all’interno di una relazione tossica, da cui uscire immediatamente.
Non sperare che le cose cambieranno o che si tratta di episodi isolati che non destano preoccupazione. Tali comportamenti non faranno altro che peggiorare col tempo.
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